男人的选择度总是比较大，无论结过婚的还是没结过婚的。
而女人的选择度总是比较小，无论有过丈夫还是没有丈夫。
当第一次婚姻解体后，很多女人不得不面临二次单身，重新被推到台前来……
———阿莱
受访人：筠子，女， 36岁
曾经那段婚姻因丈夫另有所爱而烟消云散，再后来她一个人搬出来住，这期间也曾有人对她表示过关心，提出要和她怎样怎样的话，都被她拒绝了，因为她发现，这些人全不是真心要娶她，给她一个家，而是将她当作一个过客，一抹流云。至于她的前夫，却早在一年前就结婚了，第二任妻子比他小很多，据说也已经怀了孕……
阿莱手记———比喻
很多老夫妻中，如果老爷子先走一步，老太太往往可以独自生活好多年；但若是老太太先去了，留下老爷子一个人却过得哪都不是哪儿。即使有儿女的照应，也还是不如老伴儿，从而在健康上大打折扣。
无论男人承认不承认，他们从小到大，确实一直都生活在女人的悉心照料之中。就像一个接力棒，从母亲到妻子，即使一个女人倒下了，还有另外的女人填充上去……
男人对女人的需要，就像面条需要筷子。
而女人不是，女人对男人的依赖，没这么具体现实，在她们眼里，男人是盘子上的描金烫花，即使不甚实用，但至少证明你和素白盘子的不同。
这其实不是男人的悲哀，而是女人的悲哀。
女人是男人的物质，男人是女人的精神。
从没听说谁会为了一口吃的而倾家荡产；但为了理想而奋不顾身者，却不在少数。
那是我离婚后过得最为荒唐的一个夜晚，同时也是最为荒凉的一个夜晚。荒凉极了
今年是我的本命年。
人都是本命年不顺，我倒是不信这些，因为要说不顺的话，我最不顺的时候早已经过去了。
那还是两年前，我和我前夫离婚那会儿。他和他们单位一个新招聘来的女人好上了，两个人一起去外地旅游，结果被他的一个哥们儿给说漏了。
回来之后我就和他闹翻了，他竟然还死不承认，说自己完全是去公干什么的。
我因为没有证据，所以也拿他没办法，但那时候我们两人的感情就已经很不好了，再后来那女人又和别人相好，他气不过，跑去和那女人的相好打架，打到被拘留，闹得沸沸扬扬，他才无话可说。
我真是不愿意去想那一段，我简直觉得脸都丢尽了。他这个人也老大不小了，儿子都 8岁了，为什么还是做这些让人说不出口的事呢？
说实话，我婆婆还是不错的。
她也规劝过她儿子，可也没办法，我前夫别的倒还说得过去，豪爽也热诚，唯独在感情的事上总有些拎不清。
前几天我去美容院剪头发，恰好听到邻座几个正在干洗的外地男人，公然在那里吹嘘自己的各种艳遇，那副嘴脸，一下子就让我想起他来。
也许男人和女人是真的不同吧。
男人的艳遇，就是有本领；女人的艳遇，就是不自重。
好在，我离这一切都很远了。
我们两个已经离婚了。
从此再不相干。
儿子他要了，他说他不会再要孩子了，我不信，但是让我把儿子领出来，我暂时又没有那个经济能力。
我自己在外面还是租房住，离婚后他是给了我一点钱，可是那点钱在两年前是钱，搁到现在，却是什么房子都买不着了，我只有租房住，住到哪天算哪天。
我们原来住的那个房子也是我们两个当初贷款买的，不过离婚时我没要。
反正儿子将来也是要结婚的，所以不如留给儿子吧，我相信在钱上他还不会骗我，他说等儿子一成人就把房子过给他，这我都没有异议。
我只是有点委屈，我的生活，怎么一下子就变成这样了？
我原本是最怕一个人的。
我们两个当初之所以很早的时候就结婚了，也是因为我特别害怕一个人呆着的缘故。
我胆小，怕黑，即使现在睡觉也还是要开着灯的。
两年了，我依然不能适应一个人醒来在空旷的屋子里，刚结婚的时候他出过一次差，我就开着灯一直坐到天亮，后来干脆回娘家等他。
再后来有了儿子，他就是偶尔出个差，我也多少能适应了，因为大的走了，至少还有小的呢。
我特别愿意有一个家，然后有个人每天跟着我一起进进出出、高高兴兴的，那就是我最知足的时刻了。
错不在我，但最后赎罪的人却变成了我。当初离婚也是他提出来的，他说我们两个没法再过下去了，他在我面前斯文扫地，而且他也不敢保证今后不会有类似的事情发生。
人家是拿着不是当理说，像这样的婚姻，维持下去还有什么劲？
我以为，经历过我前夫之后，今后无论再遇到什么样的男人，我都会知足的，只要他对我忠诚，在感情上不胡来，我就会心满意足，别的我都不挑。
我甚至想过，如果真能再遇到一个好男人的话，也许我会将儿子一同接过去，可现在不现实啊，我租的房子，离儿子上学的地方，实在太远了。
两年时间过得很快，想找一个归宿，却很慢。我的好朋友唐珊也离婚了。
她说她早已经想开了，这辈子不打算再结婚了，指望男人给你幸福，根本就是空想。
她现在最大的梦想就是能够多挣一些钱，然后供儿子出国，也就能想这么远了。人生就是推磨，一圈圈转吧。
说到这儿的时候，我们两个就都喝多了，当时我们正在 KTV包房里自己为自己庆祝情人节，两个女人的情人节，反正也没有男人会爱我们、在意我们。
平时滴酒不沾的我一口气要了半打啤酒，她醉醺醺地告诉我说，你知道我为什么拒绝所有男人吗？因为有一个男人在跟我好过之后，竟然恬不知耻地说，他是因为看我可怜，为了解决我的生理需求才和我在一起的……
我听到她似乎是骂了一句什么，然后就独自点了一大堆歌给自己。
那是我离婚后过得最为荒唐的一个夜晚，同时也是最为荒凉的一个夜晚。荒凉极了。
我想到我自己，我才 34岁，难道，我真的要做好独步人生的准备吗？
我很害怕。那感觉就像一个溺水的人情急中抓到一根稻草。
第二天，我就给我认识的一个同事打了电话，我说上次你不是说要给我介绍一个男朋友吗？我现在还能见吗？
没过多久同事就给我回话说，没问题，不过那男人只有晚上有时间，晚上可以吗？
几天之后，我终于见到了那个男人。
他表现得十分殷勤，完全不像是妻子刚去世不久的样子。
不过在和他交谈的时候，却发现他对他妻子还是很有感情的，说到动情处甚至情不自禁地哭起来。
他为亡妻流下的泪水，当即就引发了我的好感，我喜欢长情的男人，对亡妻的念旧，恰好说明了他的长情。
也正是因为这，我开始和他交往起来。
他似乎特别想和我赶紧把关系确定下来，有一次在我家吃完晚饭，甚至提出了留宿的要求。
我说不可以，我们认识时间还太短，他先是哀求我，后来竟然冲口而出：“又不是什么小姑娘了，这么扭扭捏捏地干什么？”
我当时就火了，把他推到一旁，他满不在乎地说：“本来我说的也是实话，咱俩都是成人了，我们两个在一起交往为的是什么？你以为你还是二十岁啊，谁还有工夫陪着你谈情说爱？”就是这样一句话，让我对他的印象冷至冰点。
原来他在意的不过是他身为男人的那点需求。我在他眼里又算什么呢？是解决生理饥饿的面包吗？
我提出和他分手的时候，他就说了很难听的话，他说，在这个世界上，最不愁多的就是女人，难道你以为你自己很紧俏吗？离婚后的单身，比未婚时的单身可怕多了，也残酷多了。
你就像是毫无保护的一块肉，谁来了都可以揩一下油，即使揩不了油，扔下一两句脏话总还是可以的，反正也不会有人追究。
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